第 3 章

“哦，差点忘了，我来介绍一下，他叫李在元。”

“我们知道！！”我们三个异口同声。

“呃，那个，你们知道啊。”七炫不好意思地挠挠头，我们四个开始一致怀疑他的IQ了

“算了，还是我自己说吧，我是学生会副主席，主管网络部和学习部。七炫是我们学生会老大。”

“初次见面请多关照。”七炫突然习惯性的想站起来和我们挥手致意，结果“啪”的一下，手被在元打掉，在元痛苦地说：“大哥，你别给我丢人了好不好！”

七炫把小臂架在我的肩膀，手握成拳托着头摆了个沉思的POSE，严肃地说：“为什么我总是没有尊严？难道是因为我太善良？”

“是你太白痴！！”我们四个很有默契的达成了一致意见。

“唉，本来我想请你们吃烧烤的，既然我是白痴，怎么能和你们这些聪明人一起吃饭呢？算了，我还是一个人寂寞的去吃烤肉吧，免得玷污了你们的智商，我走了。”

七炫摆出一副很沉重的样子。

“呃，其实我也很笨的啦……”

“对呀，其实你不是白痴是心地太善良啊……”

“所谓‘大智若愚’嘛，因为你已经‘大智’了所以才会表现出一点点‘愚’……”

最后，我做了总结性发言：“七炫，我们四个才是真正的‘白吃’！”

七炫笑得像只小狐狸，我们五个推推搡搡地直奔三千里烤肉店了。

从那以后，七炫就成了我屋的常客，因为我们很喜欢做“白吃”。

最吸引他的是在元的电脑。

在元的电脑也不知道到底有几个硬盘，总容量竟然有89.27G！里面存了不少片，还有七炫最爱玩的《仙剑奇侠传二》、《轩辕剑-天之痕》、《富甲天下》，反正一般男生都不玩的他都爱玩。有时能一宿一宿的打，实在不行了就在在元床上睡。在元只好一边骂着“官僚主义腐败，等级制度腐朽”，然后拖着一百九十来公分的大高个在我的床上刨出个坑忍一下。

他可不敢在佑赫和胜浩床上睡觉。有一次七炫正捧着《情深深雨蒙蒙》吧嗒吧嗒掉眼泪呢，在元连眼都睁不开了摸到胜浩床上正要躺下，迎面就挨了佑赫一炒勺。谁让人俩是一对呢，敢进佑赫的地盘，通杀。

佑赫也开始爱玩游戏，不过他只玩双人对打，什么拳皇、街头霸王之类，每次小俩口都打得不可开交。要是胜浩不在，他就拉七炫一起玩，原因很简单，只佑赫七炫对打才能找到独孤求败的境界，简直是妙不可言，心情大大舒畅。

我喜欢和七炫打泡泡龙。这种比俄罗斯方块还弱的小游戏我玩得很游刃有余，不论对手是谁都是一律必杀。有时简直想奔到楼门口振臂高呼：“寂寞啊！”

有一次和七炫打得兴起，我还真奔到楼门口有感而发喊了一句：“寂寞啊！”

结果声音还没落地，几盆洗脚水就从不同楼层不同角度倾盆而下，空中传来各种喝骂：“老子我刚失恋，你小子寂寞个P啊！”

七炫一把把我拽到水房按到水龙头下面冲，过意不去地安慰说：

“大哥！求你别再丢人了！我以后让着你点，多让你赢两盘还不行嘛？！以后十盘我赢八盘让你能赢个两盘嘛？！”

我看着七炫一脸无奈高兴得不得了。

不是说我游刃有余吗？没错啊，一向输得游刃有余！

不是说我一律必杀吗？没错啊，一律必被他杀啊！

七炫喜欢在我屋泡，所以就避免不了吃饭问题。

佑赫很想展示一下自己的才华，并且挽回一些自己的名誉，所以非常非常热情地张罗要七炫留下来吃饭。七炫犹犹豫豫踌踌躇躇半天，小心翼翼地问：“哥……你真的是传说中神秘冷酷，杀人于无形之间的‘杀人名厨’吗？”

佑赫愤怒了！！

他一愤怒，七炫就想闪，结果还没来及跑掉，就被他几下擒拿按到地上，然后抄起刚刚做好的猪肉炖粉条就往他嘴里倒。结果这一倒不要紧，七炫吃上了瘾，天天来蹭饭。不过我们都很欢迎他，因为人家总是带食材来，从不空手吃白饭。有时候整鸡整鸭还有羊肉片，总算把我们从猪肉炖粉条里解救出来了。

辩论

我，佑赫，胜浩，在元，七炫的关系越来越亲密。七炫很喜欢找我陪他打球、唱KTV。和七炫接触多了，觉得他很有型，换句话说，他很个性。

比如，他很活泼，可有时间显得接近白痴，因为他连一个汉堡一杯小奶昔再加一个圆桶究竟应该多少钱都要加上好几遍再用减法验算，而且还往往忘记找钱回来。

比如，他站在台上主持学生大会时沉着冷静，可是会开完就变成一个走平地都自己绊自己的弱智。

比如，他对于吃很在行，吃灌肠一定要去东四，喝豆浆一定要到永和，啃煎饼一定要去琉璃厂，品咖啡一定要在星巴克，可是要问他宣武门在哪儿，他八成是举着十种版本以上的北京地图推算个半天然后说：

“干脆打的吧。”

时间长了，我也忍了。不就是做个绿色纯天然不含任何加工的计算器导航仪和护草使者嘛！

我一直计划着办个英语节，现在大难不死，更得趁着我还有口气在先办了。真的，人活着变数太大了。你知道哪天会核泄露，哪天会掉导弹，哪天会传染上非典型性肺炎啊！七炫也想办个活动。倒不是他想尽当主席的责任，而是学院老师这阵子被女朋友甩了，这是本月第十八次了，已经超过了上个月十七次的最高记录。于是那个老师很郁闷地想用工作成绩来证明身高不足的自己是一实实在在有内在的猛男。所以天天追在七炫后面让他组织学生活动，以便光荣的载入自己的工作总结。七炫快被他用钱砸死了，只好求救于我，于是我只好急人所难急公好义地让英语协会“帮”学生会分享这笔经费了。

这次活动学生会出钱，英协出人。钱理所当然归佑赫管。佑赫天天合不拢嘴，每天早中晚各把五千块钱数三遍。因为他心情变好了，我们的伙食水平也提高了：以前的米是平价米，现在变成了黑龙江珍珠米；猪肉炖粉条中猪肉净含量也从原来的上升到了16.5%，并且每块体积也增大了50%，竟然已经有了指甲盖那么大了。

这次名为“经管学院科学技术人文地理东成西就之英语文化一周行”的系列活动办得非常红火。

第一个活动辩论大赛就一炮打响。

辩论大赛是由七炫在元他们策划的，每个专业一支队伍，进行淘汰赛。我们国贸专业由于我、佑赫、胜浩、在元的无敌阵容，可谓所向披靡。我们的目标就是——总冠军。因为总冠军的奖品实在是太棒了，有IBM笔记本一台，外加附赠老牛牌避孕套。据说，由于美伊战势的进一步扩大，中国外商专门为阿拉伯国家提供的满载伊斯兰教图案包装的避孕套集装船无法在苏伊士运河停靠，只好返航，并且把这一堆环球半圈的东西扔到全国各大高校搞慈善去了。最近学校也在宣传预防爱滋病，所以团委扔给各学生会负责分发。七炫实在不知道这一堆东西怎么处理，干脆拿来当奖品。

这就有一个好处，所有女生都因为脸皮薄，不敢报名参加，所以整个辩论赛就成了猛男的天下。

一路过关斩将，最后决赛的时候，我们北约队迎战南联盟。

忘了交代了，我们四个给自己起了个很威猛的名字——北太平庄青年精英联合约会，简称“北约”。

可这次的对手也不弱——南二里庄处男集合联盟，号称“南联盟”。

我们各按地盘坐好，下面来了不少院校领导，什么分党委、分团委的，校党委、校团委的，还有老得肌肉都僵化的学院院长。

七炫身为学生会主席亲自捉刀主持人。

比赛前先介绍到场嘉宾和领导。完毕，七炫刚刚介绍双方阵容，观众里却有个声音尖利地响起：

“咦？北约怎么有学生会副主席？作弊！！”

这下观众不干了，非说学生会主席“安男”勾结北约展开不公平战役欺负南联盟弱小。七炫也没料想到这种情况发生，赶快向领导求助。院分党委老师站起身来，一连歉意：

“首先感谢大家对我们工作的支持。由于我们工作上的一些疏漏，给广大同学带来不便，为此我仅代表个人致已深深的歉意。我们会尽快解决这些问题，请大家不要着急。”

下面有个人小声嘀咕：“MD，怎么和卢武旋一个味儿？”

领导们商量了一下，决定还是让在元无条件退出北约。这下我们急了，哪找一个替补啊？！难道不战而退吗？看南联盟得意洋洋的，这气就不打一处来。

眼看我们北约就要在人民的呼声中退场了，突然一个女声响起：

“莫急，我来也。”

我只觉眼前一花，一个人影从观众席最后一排展开凌波微步“嗖”的一晃，到辩论席。此人长发飘飘一身短打扮，一个梯云纵跳上四辩的桌子。然后双手抱拳团团一揖，顿时满场呕吐声起。

“各位，小女子jingdai在此，大家有钱的捧个钱场，没钱的捧个人场，在下有礼了。”

七炫刚想上前让jingdai老老实实坐下，突然jingdai一记霹雳无敌桃花呕吐眼向七炫一甩，七炫顿时全身颤抖，呜呜嗦嗦地说不出话来。

jingdai从桌上跳下来向七炫一记飞吻然后突然特淑女特古典特腼腆地坐到位子上。

我这才想起来，今天是本月十五，超级塞雅人现世！

比赛终于可以开始了。

现场抽题：“人之初，性本善”

我北约方为正方，南联盟为反方。

我方辩手顺序为：主辩—我，二辩—佑赫，三辩—胜浩，四辩—jingdai。

七炫宣布比赛正式开始，由我方主辩先阐述立场。

我深情款款地对现场观众讲述：

“人之初，性本善。大家请看大屏幕。”

“咔”的一声，屏幕上打出了一幅数码清晰照片。照片上左右各有一男一女，两人手牵手，两人中间是一个中年美妇，全身蓝衣。背景音乐《》款款响起，效果极为唯美。

“大家请看，照片中这名男子，他在已有家事的险恶环境下，依然义无返顾的去爱年轻姑娘。他明知道回家就是一顿毒打，但还是善良地把爱播种全人间。这不正是大无畏的牺牲精神吗？由此我们可以看出，‘人之初，性本善’啊！”

全场一片喝彩，口哨声连绵不绝，我很得意地坐下。

对方主辩站起：

“同学们，‘人之初，性本恶’。大家都知道，爱滋病是通过做爱传播的，这说明性是多么危险。若是性本善，我们为什么要用避孕套呢？所以，‘人之初，性本恶’。”

下面顿时鸦雀无声，所有领导的面色都开始凝重。

七炫头上顶了莫大一滴汗宣布自由提问开始。

为了争取主动权，我第一个站起来，提问到：“请问对方主辩，如果我给你钱让你打你妈你能干吗？”

台下观众鸦雀无声。

对方主辩从容不迫的站起来回答道：“打我姐，你给多少钱？”

领导们面色开始凝重。

…………

佑赫站起来提问：

“请问中国人民人人皆知的三字经第一句‘人之初’下面是什么？”

对方二辩站起宣布：

“人之初，喝母乳，海王牛初乳。”然后作了个团揖，一招白鹤晾翅坐回位子，掏出一袋海王牛初乳开始大喝。

佑赫倒地身亡，全场哗然，校领导面色愈加凝重。

…………

胜浩站起来说：

“性是人类最纯洁的体验，性是人类最神秘的精华，性是人类最原始的情感，性是人类最崇高的善良。”

对方三辩站起，开跳新之助DD的摇摆舞：

“大象大象~~你的鼻子为什么那么长~~~~~~~~”

胜浩冲上去揪起他狂扁，七炫连忙去拉架，不小心挨了对方一拳，于是jingdai冲过去展开利爪攻势。会场一片混乱，观众们开始听随身听，写作业，看小说，上厕所……

混乱最终在院长第二十七个呵气时结束，北约和南联盟队员均拖着满头的创可贴各回各阵。

对方四辩站起，掏出手机拨打国际红十字会中国分会北京办事处的电话：

“喂，我们这北约有人献血给伊拉克难民，你们快来。”

说完，得意洋洋的看着jingdai说：

“小姐，如果你性本善，请马上无偿献血吧。”

全场一片哗然，我们不禁捏了一把冷汗，对方确实是个狠角色啊！

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这时，一队白衣天使扛着一个硕大无比的针管喊着号子冲进来，兴奋地说：

“老子晒在西单的采血车半个月了都没人献血，这回好容易逮到了，一定要抽回汽油钱才行。”

全场一片寂静，校领导们慢慢起身，向jingdai致以崇敬的眼光，场内背景音乐《国际歌》缓缓响起。

jingdai整理了一下自己的长发，走到话筒边，娇声嗲道：

“做女人，很痛苦，每个月一次的失血，已经让我弱不禁风。现在我又在失血中，人家不能献啦~~~~~~~~~”

咣！

轰！！

呕！！！

啊咿呀咿呀

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咣，是白衣天使被吓死后脱手被针管砸到发出的。

轰，是全体领导摔倒砸在地上发出的。

呕，是全场大面积间歇性呕吐造成的。

啊咿呀咿呀，是“CJD”BT组合中COOKIE和DUNDUN冲上来穿着泳装为jingdai加油跳《BUTTERFLY》中的RAP

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混乱最终在七小时三十五分后结束。

七炫一边擦汗一边宣布进入最后双方总结阶段。

jingdai站起来说：

“当我上场时，我们就已经赢了！”

南联盟集体泣不成声，四辩颤抖着说：

“女人是世界上最伟大的动物！”

说完，南联盟抱头痛哭，集体退场，从此销声匿迹，据目击者提供可靠线索，在佛教圣地五台山发现四个与之极为相象的和尚，至此，南联盟正式解体。

辩论赛大获全胜，校方领导为我们颁发了IBM电脑和避孕套。jingdai获得终身成就奖并端走了全部的避孕套。在场观众在对女人幻想的毁灭性打击下，同同支持率突破大关，比去年同期增加了个百分点。

在下面的各种竞赛中，我们收获颇丰：

佑赫获得厨艺大赛特等奖，赢得一把纯铜的轩辕菜刀。

胜浩在英语演讲大赛上语惊四座，获得一等奖，拿回一纯铜话筒。

在元在星际争霸大赛上过关斩将，得到一纯铜碧血剑。

我在歌曲大赛上，以一首“我是一棵菠菜，菜菜菜菜菜菜……”获得校园之星称号，并获得一纯铜光盘。

为什么是纯铜的奖品？

海淀有一家制铜厂要倒闭，佑赫花了十块钱在人家仓库里挑挑拣拣，结果不但挑出了以上奖品，还顺便拐了十八个小铜人当作二等奖奖品，又拿了三十个小铜盆当三等奖，最后人家还夹道欢送他离去。

整个文化节一闭幕，佑赫算了算，五千块经费竟然剩下了四千八！！七炫和我都大吃一惊。要知道，五个大赛哪个办下来不得千八百的，佑赫竟然省下那么多钱来。

于是学生会和英协上上下下一共29个部长，一人一百当做部里的奖金，剩下的我们五个去了趟老干妈涮锅子给腐败了。

心动

办完了活动，我松了口气，英协主席的任务算是完成了。七炫也松了口气，那个号称猛男的老师最近又盯上了一个女生，大概两三天以内不会来聒噪他了。

日子又趋向无聊，每天除了上课就是闲逛。在元把原来的联想换了个液晶显示屏，又加了两个重低音炮，声效音效都是绝佳，所以七炫更爱过来看片了。

那天，佑赫两口子去三里屯泡吧去了，在元在我的床上抱着IBM上网，累了就趴我的床上睡着了。我和七炫窝在一起看《无间道》。

这部片子实在好看的很，梁朝伟的演技实在很棒。我和七炫都很喜欢他，觉得他实在够男人，个性又不张扬，每每一出手就是个影帝, 随便抽根烟都能把一帮子女人迷死。七炫的安氏炫电眼就是以梁师傅为榜样练就的。只不过使得过于随心所欲，所以招来了jingdai这种大麻烦。

七炫看的很入神，被情节的大起大落搞得神经兮兮的。演到梁朝伟的上司从天上掉下来的时候，他就开始吧嗒吧嗒掉眼泪。我递给他面巾纸，他把鼻子擦的红红的，很象一个胡萝卜头。

看完《无间道》已经凌晨2点多钟了，七炫还不想睡，我俩又翻出《蜡笔小新》。这次我俩插上耳机，一人一只，免得打扰在元睡觉。

我早说过，如果我有一个象野元新之助这样的儿子，我一定自杀。所以一边看片子，一边琢磨以后有了自己的孩子怎么从胎教做起。

看了不大一会，七炫整个人都靠在我怀里了，再过一会，整个人都睡着了。

这下我可惨了，一共不到两米的下铺，我窝在墙角，他还躺在我怀里，快压死我了。我把他的耳机摘下来，摇了摇他，他哼了一下继续睡。我心太软，不忍心把他叫起来，只好把耳机全插上，然后拿起身边的衣服盖到他身上，努力的欠起身子够啊够，好不容易够到鼠标，打算就这样忍一宿，天亮了再叫他起床。

恍恍惚惚的，眼皮越来越重，好象快睡着了。我稍稍移了一下身子，听见七炫模模糊糊的念叨：“我……是一个……菠……萝，箩……箩……箩箩……”这家伙睡觉都不老实，平时看太多香港的片子。

正打算不理他，突然他一扬手，啪的一下打在我的脸上，脑袋在我胸前噌啊噌，找了个舒服的地方又不动了。我真的是命苦，靠着越来越凉的墙坐了三个多小时，还挨了一下打。

天亮的时候，小新的一声：“动感光波”把我吵醒了。在元还在睡觉，我浑身被七炫压的生疼，他还窝在我怀里睡的正香。

仔细打量了一下进在咫尺的脸，七炫的睡相实在很可爱，他的头发散在鼻梁上，被清晨的阳光照的玲珑透明，这张脸还真的比女人耐看。

我正犹豫要不要叫他起床，门却开了，佑赫两口子走了进来。一看见我和七炫的姿势就一楞，然后同时：“噢……噢……”发出意味深长的声音，还甩了俩腔升了个八度。

我突然想起这俩可是地地道道的用PAIR作为量词来衡量的GAYS，于是赶快往起一坐解释到：“我俩看电影睡着了，你俩别瞎猜。”

“噢……喔……噢……”那两个死伦相视一笑，然后邪邪的盯着我身上的七炫。七炫这孩子这会还睡的正香，两只手都不知死活的挂在我腰上。

我摇摇他，脸红的开始冒火；“七炫七炫，起床，你看你睡哪了！”

七炫不满的啪一下一抬手又给了我脸一下，接着睡

“快起来，吃早饭了。”我无奈的揉着自己的脸，使出杀手锏。

七炫咕哝了一句：“又是猪肉炖粉条啊？”然后才睁眼，结果一眼就看到眼前站着俩大活人看着他，吓的他腾的一下就往起站，结果“梆”就磕到上铺的床板上，“哎呦”一声又坐了回来。

我习惯性的揉揉他的头说：“这个星期第五次磕了，今天刚礼拜二，你就不能小心点，这么大人了。”

佑赫和胜浩的笑意更浓了，一个劲配合的点头。

突然听到在元冷冰冰的声音：“文熙俊，把你手拿开！”

妈呀吓死我了。这个臭章鱼什么时候起来的，摆着一张死鱼脸矗在面前。他突然身手把我一把推倒，拉起正在犯迷糊的七炫就往外走，仍下一句：“我们去吃饭。”然后砰就把门踢开扬长而去。